是你麼?

二月末,我二十歲

寫這篇文,是真心想找一個可以陪我的人,也許不是陪我到永遠--天荒地固然美好,但活到這個年紀,未親身經歷亦從別人的故事裡知曉,這紛繁世間,難得幾對可以走到最後。我曾經想找到一個愛人,然後一輩子都不放手,現在我仍然想和一個人牽手至白首,但亦懂得適當的時候放手,所以,不求山盟海誓,只一個承諾:若不能好聚,但求好散。

或者我不應該在開頭就寫這些,但這是我對感情純粹的認知,我不再是穿著校服裙子等著王子從天而降的女孩了,我想要的,是一份實實在在,握在手心可以感覺到溫暖的感情。

很多人都問我爲什麽不戀愛,甚至玩真心話遊戲,座上的從來沒人相信我沒戀愛。其實我並不介意談論這個問題,只是大家都覺得每個女孩的青春都有往事,都不敢問及罷了。初中高中都在防早戀中度過,高中的時候喜歡過一個男孩,喜歡了整整四年,一直到我大一。高中的時候總是覺得對方太優秀,只敢以朋友自居,也有一方面原因是我當時幾乎把全部心思都放到畫畫上,不想分心。高中畢業我寫信告白了,我不是那種能把心事藏一輩子的人,對方沒有明確拒絕我,之後的一年我們偶爾還有聯繫,直到上年六月他明確告訴我只當我朋友,然後?然後就是我放棄了。很深刻,也很傷過,但我不後悔也不怨恨,因為這是個值得我愛的人。好聚好散,也不賴。只是,當我可以笑著回想這些事的時候,我很難再這麼不顧一切地付出,所以,轟轟烈烈的愛情,我這輩子都給不起,你若愛我,請愛護我。

相較於同齡密友的戀愛史,這個故事無疑蒼白又笨拙。

十幾歲的時光真的回想起來都覺得泛着陽光,我也從來沒有想到,二十歲來得那麼快,也許十年之後我會再感慨一次。上年七八月的時候,我發過微博說自己想脫單,事後真的有男生聯繫過我,但很遺憾那一次遇上的比較“獵奇的男生”--你們都知道我心裡想說的詞是“奇葩”,讓我很長一段時間內都很抗拒和陌生人說話。現在我寫這篇文,而不是發一條140字以內的微博,因為我想找一個真心想和我交往的人--朋友還是戀人都可以,而不是純粹想“找個妹紙”的男生。

我今年二十,不接受比我小一年以上或者比我大很多的男生。原因很簡單,我想要一個比我成熟的人,但不希望再遇上想從90后身上找新鮮感的大叔--我不是典型90后,我性格上大概傾向80后一點。我沒抽過煙沒打過架,我做過最任性的事就是高三的時候休學半年去了北京學設計。當然我也不是三好學生,我很懶,不喜歡背書,考試只求不掛科。我不求找到一個品學兼優的另一半,性格溫和,有自己的追求就好。我不喜歡抽菸的人,但如果你真的待香菸如知己,只要不在我面前“難分難離”就好。身體是自己的,你對自己的健康負責就好,而我對我的健康負責,所以我拒絕二手菸。

很多人都問我:“你是要找高富帥嗎?”我很誠實地答:沒有女孩子不想嫁高富帥,但我自問沒有可以相匹配的資質,王子是留給公主的。作為公主們旁邊的女僕,我對著水晶球許願也只會說但求不要被王子當成妖怪砍了。不過我的確想找個高點的男孩子,我身高163--測量也許有誤差,但不會超過0.5cm,偏瘦,我想找個175以上的男孩子,身高總是給我一種特別的安全感,可能是因為我爺爺是位很高的男性--我也因此偏好安靜沉穩的類型。

再之後我想談談我的一些興趣--我知道很多人受不了我的喜好,儘管大家嘴上都說欣賞文藝青年,而大多心裡覺得文藝青年都很裝。

我喜歡看電影,好電影就像酒,年份不會使之無味,我有時甚至會翻黑白電影看。不過我不常去電影院--涉及版權的問題我很抱歉,我是千萬個用電腦下載免費電影的用戶之一,並且下載頻率不低。我會摘抄印象深刻的電影對白,就像我看書會做摘抄一樣。我記憶的保存時間很短,所以養成了這樣的習慣,你可以覺得無聊,但沒有辦法,這是我興趣之一,而我並不需要你打著哈欠陪我看然後中途睡去——當然,沉默也比評頭論足來得可愛。

我比較少看電視劇,遇到對口味的動漫就追,但一般不追集數太多的。我玩cos,但更傾向于一種藝術的追求,我喜歡盡可能地自己完成很多細節,從人物設計到道具製作到化妝到後期,就像畫一幅畫一樣,這也導致我非常低產--我到現在都不肯定我能不能算是一個coser。我沒有“三次元”“二次元”這種明確的區分,所以對方是否熱愛動漫對我而言不重要,只要接受就可以。我日常就是個普普通通的學生,不會帶著假髮穿著水手服出門,甚至根本不化妝,所以期待“萌妹紙”的童鞋,我表示很抱歉。我不萌,也不軟,不至於醜到讓男朋友在兄弟面前丟臉,但也自問沒有魅力為你爭光。

我最大的愛好是畫畫,各種介質各種題材的我都會去嘗試,對我而言畫畫是唯一一件我可以篤信“永遠”的事,無論什麽情況之下我都沒有放棄過,甚至我現在在讀經濟學學位,我的夢想依然是“揹着畫板環遊世界”。如果非要我回答爲什麽畫畫,我只能說我喜歡。但我不需要我的另一半會畫畫,甚至不需要他喜歡我的畫,只要他不在我畫畫的時候電話轟炸我,我們可以相處得非常好。

提到這個問題,我必須承認我是個手機經常性靜音的人,上課是不會接任何電話的--倒不是因為我有多好學,只是對於教師我有我所堅守的一份尊重。畫畫的時候爲了不沾到顏料會把手機放一邊,所以電話短信一般都不知道。和親人一起的時候會盡可能少用手機。有些朋友會在電話聯繫不到我的時候生氣,其實沒有必要,我有我的生活,不可能隨時候命,但我會在知道之後儘快回電或者回覆短信的,這點不用擔心。我需要比較大的私人空間,這也是我之前對於脫單顯得比較消極的原因之一--似乎大多數男孩子想要的是會粘人會撒嬌的女朋友,而我只有一種時候可能撒嬌,就是——“我餓了“,教官說這是我口頭禪。

嗯,我愛好還包括吃和睡。廣東人饞,順德人更甚。朋友之前是這樣形容我的“很好養,因為只要是吃的都喜歡;又不好養,因為不是吃貨這麼簡單“--我吃得有點多,準確來說,不是”有點“,我的胃部構造決定了我不會是吃幾片生菜擦擦嘴說飽的淑女--不過大可放心,我吃相很正常,速度也不快,屬於持久型戰士。我暫時不需要你養,但你偶爾請我吃點什麽我會非常樂意。我不太喜歡讓女孩子埋單的男性,AA不過分,但應該事先說明。

我還喜歡旅遊,指那種安靜散漫的旅程。說走就走的旅行固然灑脫,但精打細算的窮游也可以非常愉快。我會自己做兼職賺錢去旅遊,所以一般都需要一個比較長的時間存錢,而且也會好好計劃路線和開支。人生短短幾十年,我想趁年輕多走走。呵,這麼說難免又被許多人取笑我老了。是算不上年輕了,但也不至於老,至少對得起自己活過的年歲,對生活依然懷著滿滿的熱情。

我偶爾會敲敲鍵盤寫點東西,但如你所見,我文筆不佳,多有紕漏,所以大多時候只是寫給自己看。我喜歡看書,可惜上大學之後心散了,就少看很多,但還是保持這個愛好,對紙質書有種奇怪的虔誠。

能看到這裡,非常感謝你的耐性——據我所知,現代人都有一定程度的閱讀恐懼症,尤其是我的文字還沒什麽吸引力。通過這些字句,你不難猜到我是個比較宅的女生,無趣,平凡,不時尚不漂亮,喜歡穿T恤牛仔褲,意外地喜歡笑,儘管笑起來顯得有點傻氣。英倫控,復古控,喜歡貓貓狗狗,也慶倖貓狗緣不錯。

褪掉年少的輕狂,我不再是任性妄為的女子,但這些年自己一個,生活比較隨性,也就不喜過多的管束。我可以打理好自己的生活,過多的干涉會造成我的煩惱。我也有我脆弱的時候,也會想要有人讓我依靠,前提是這個人比我強大可以使我依賴——朋友說我是個很沒有安全感的人,或者是吧,而我選擇的方式就是使自己更加堅強,在我找到我的港灣之前。大多數時候我都很獨立,自然,我亦很少插手他人的生活。你應該有你自己的事業,自己的愛好,自己的朋友,自己的家人,你甚至可以有自己的紅顏——只要你可以把握好尺度。我看不起同時追求幾個女生或者熱衷於玩曖昧關係的男性,感情這種東西我玩不起,還是那句,愛我,請愛護我。哪天你不喜歡我了,只需要坦白告訴我,然後轉身離開。我也許會哭,但我絕不糾纏。儘可能不要騙我,除非你自信可以騙我一輩子。

如果你喜歡這樣的我,不妨考慮和我走往後一段路。我不知道我是否值得被愛,但我願意努力學做一個及格的愛人。


照片微博相冊應該會有 @speechless冶櫻 

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